“能和满眼是你的人在一起是真的甜。”
是这样的，原来这个人总是莫名其妙的心疼你，明明你吃了，这个人也心疼你，怕你吃的不好，怕你穿少了，就连过马路都怕你不会过，可是后来，这些都慢慢变成了，你怎么总在饿，你怎么这么多衣服，你自己回去吧我就不送了，以前从无话不说到后来的无话可说，可能这就是新鲜感过了，也不爱了，我见过你爱我的样子，所以你不爱的时候，我一眼就看出来了，以前是很重要，但那也只是以前。
你觉得你付出的是你全部的感情，但对于一个不喜欢你的人来说，你只是一个胡搅蛮缠的精神病。
忘记情感是需要时间的，记忆是存在的。特别是喜欢一个很久的人，因为在你的眼中他就被自动化的认知是几乎完美的，所有的不好都是被默认为好的。
喜欢很久，没有在一起，那在你心中的形象还有一切都是几乎没有缺点的。
很美好。
往往因为这种美好，情感的记忆很深，忘却也是非常难的。
我很小的时候喜欢了一个人，喜欢的时间不长，一直没有在一起过。他在我心里的感觉是很深刻的，一直都是他的好，真的就是几乎是你想象的美好的。因为从未在一起，也就是从未深知。
每当我在一起的人不好了，我就会想起要是跟他在一起是不是很美好，他多好。每当失落也是会想起，就是反复的想起。
但是随着时间，你就会知道这种感觉，是很美好的。因为很单纯很真挚的情感。
没有必要去刻意忘记，因为这个是挺美好的，忘记是要忘记不好的事情，这个单纯的喜欢一个人只是没有在一起有遗憾，但是在一起有可能会打破你最初美好的感觉，或许就很容易忘记了。
没必要刻意去忘记，时间会让你慢慢成熟，把这份喜欢变成美好的感觉。应该忘记想要在一起的那份执着的情感，那份没有在一起的遗憾，珍藏这份单纯的喜欢。
我不知道能不能懂，但是时间会让你成熟，有一天你明白了，不会选择忘记喜欢很久的人，而是忘记自己迫切的心情，还有没在一起的遗憾。保留最美好的。
前提是这份喜欢是真挚的，不参合其他因素的。仅代表个人的见解。
总有些东西，比新鲜感更重要。
从我们坠入爱河的时候开始，我们感受爱情的温度，我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景，你发誓永远爱我，有你真好。
慢慢的好像我们没那么热情了，我们过的很平淡。在你看来，是我们的爱情过期了。但在我看来，是爱情里的热恋期结束了，真正的爱正在慢慢浮现。在我幻想着我们的未来的时候，你想逃离了。
你在与我同行的路上往路边匆匆一瞥，你看到了新鲜的世界，那个世界太美好了，于是你就迫不及待的离开我，仿佛你离开的，是一罐过期的凤梨罐头，你要去打开的，是新的罐头。你完全忘记，我曾经是你发誓会永远爱着的，人。
你根本就不懂爱，或者说，你根本就没有心。你永远体会不到我的那种感情，那种完全熟悉的浪漫，那种有爱傍身的安心，那种被需要的归属感，这些都比你喜欢的新鲜感重要太多。
贪图短暂的新鲜，将永远不配得到爱情。
人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。
有句话说：你做的很多事，其实是为了让别人高兴。
人们在狭小的圈子里，互相模仿和比较，想要做真实的自己，最后又不得不妥协。当我们开始被这个社会推着向前跑的时候总是害怕自己追不上别人的脚步，总是太在乎旁人的目光，然后忽视了自己，变得不快乐。
“与他再爱几公里。”
一首歌，首先是觉得好听，然后听懂和真懂，在我看来是三个阶段。
真懂一首苦歌，是一件非常残忍的事，我希望我们永远都不用真懂，听懂就可以，可惜常事与愿违。
最近一直重听《少女的祈祷》，感叹好的情歌赚热泪，赚一宿时间，赚出像我这样的人围着它写一堆废话。
这首歌是“过期的少女心事”，少女唱不出来，倒觉得更适合男孩听，最好是两人躺床上静静的听，不要讲话。
林写词一贯讲究“雌雄同体”，我也觉得一个人理解情感最深的境界应当是“雌雄同体”，打破性别的拘束，去换位设想爱人的处境。
最宽容的爱是“去性别化”，不仅仅是说超越性别的取向，我的理解是即便是异性之间，也需要学会用对方的性别思维去思考。
相爱的困局往往就是不理解彼此，固守于自己的疆界，所以才会感叹无论当初多要好，最后都会沦为独自维系。
明白这首歌，明白相爱的不易，明白她月黑风急四下无人时流的眼泪，明白在每一个四目相对的瞬间她都在渴望与你“驱车往地老天荒”。
不明白，所以怎样都不对，怎样都要走，这盏灯转红便会别离，无论觉得自己如何想通，怎样了然于心，始终抓不住感情的脉络，终究得“凭运气决定我生死。”
承认了，相爱就是运气，我是倒霉蛋。
对，世人那么多，凭什么是我得到上帝的眷顾，天父从不做好人，不祈祷让你我永远陪伴彼此，就光祈祷彼此快乐也是极难的事。
过去我以为神在随心而欲的施舍，他并不在乎人类的凄苦，他告诉我人类的小爱不配得到神的眷顾。
现在发现，上帝给你艰难，是因为只有艰难才能塑造美好。正因为太多恋人过不去那个红灯，才会有“抬头命运射灯光柱罩下来是我跟你。”
《恋情的终结》里讲。“圣徒们曾用表达人类爱情的言辞描绘他们心中的天主，所以我想，爱慕一个女人的至情也不妨用祈祷和沉思冥想来诠解。在爱情中，我们同样会放弃记忆、理解力和智慧，同样会经历被剥夺的感觉，经历漫漫长夜，而作为回报，有时也会得到一份安宁。”
感情不是可以随意再生的东西，但控制不了这种消耗，还要打滚，也要学会起身。
依然会祈祷，会把爱情当作一个信仰，看清楚，不怀疑，永远永远享受这一份流动的安宁。
祈求天地放过一双恋人。
这才是女孩子想要的爱情。
我不介意你的外貌好看不，我希望你是那个疼到骨子里，满眼都是我的男生。
知道我的喜好，知道我怕什么，我脾气不好像个孩子，矫情也爱吃醋，敏感会胡乱想，所以有时能让我看你的手机吗，能够拒绝所有异性的示好和暧昧。
走路的时候主动牵著我的手，帮我完成我做不到的事，和我想不到的细节。
我生气了会第一时间哄我，因为我真的心软，很好哄的，你脾气可以不好，但不要随便对我乱发脾气，去哪里都会告诉我，不会突然不见让我担心，会给我更重要的安全感。
不会骗我，会很爱我，答应我的事情一定会做到，如果拥有这样的爱情，我就知足了。
我有一个读者问我说：为什么我才18岁就觉得这个世界上不会有人爱我了。
是很稚嫩的提问，让我想起我自己的18岁。
18岁的时候，我刚刚上大学。对大学的最大憧憬之一就是恋爱，可惜入校过后发现就连交上朋友也是难的。
我沮丧啊，我手足无措啊。
真的，没有比18岁更在乎「这个世界上有没有人爱我」的年纪了吧？
我在开学前就加入了一个乐器社团，开学过后的几天就被叫去一起在小操场旁练琴，一群人嬉笑打闹，我便也戴上愉快融入的面具。类似的事情很多，被朋友认为是过得很好，充实得无需疑问。
但其实，越接触各种各样的人，心里越会觉得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友吗，可以一起讲述所有失意孤独的类型？我真的能找到另一半吗，要认识，要互相都心动，还要确认关系，光到这一步就已经是一条多长的路啊。
我相信年轻的女孩儿都会这么想，恋爱很难啊，又不是将就的人，对别人的要求那么高，性格里那么多顾虑跟隐晦，也没有试验过亲密，会发生在自己身上吗？
答案是，如果你的生活里没有别的，只有对感情的憧憬，就算那段感情出现了，也会伤害你。
如果再过一次18岁，我会告诉自己，多体验，少东想西想，多做自己想做的事，写歌词也好，应聘酒吧歌手也好，试着做博主也好，看书摘抄也好，先做想做的事，不要去追问运气主导的事情，无论友情还是爱情。
长大后才知道，当你很想得到一个东西的时候，你把自己放置在「焦急寻找」的境地中，反而会更加找不到。
就好像，18岁的时候迫切地想得到一个很好的男朋友，但那时候的自己太没有什么被选择的资本了，事情在两三年后才有了大的翻转，我得到了很从容的生活后，也得到了别人的真心，相反，那个时候我开始觉得爱也没那么重要。
而且小女孩们可能不知道的是，生活本身就是很丰富的，可以完全无关爱情。
21岁的时候我的生活是跑完研究生面试后准备入学，每天写稿，接点商务，用自己挣的钱请自己去海南旅游，跟同样的写作者探讨灵感。
25岁的时候我的生活是管理好收入和存款，看房买房，为家里添置物件，忙碌间隙发现所在城市的好地方，记录自己在每一个陌生之处的「冒险」。
生活是很盛大的，像一幅一笔一笔重重勾勒的油画，其中内容浩瀚无尽，大可纵身一跃，去感受男女之情外的真实世界。
所以有没有人爱你，根本没什么关系。
而且这几年来我会想，什么叫做「有人爱我」？发消息说情话叫爱我吗，记得我的喜好和理想叫爱我吗，安慰我叫爱我吗，说想和我在一起就是真的爱我吗？说实话，我不知道。
我觉得真爱是抓不住也难以辨认的，至于不是真爱的那种小打小闹的爱，互加好友几个月后又互删好友的，快速心动又偃旗息鼓，对我来说没什么意思，既不深刻，也不算有趣。
爱总是虚幻漂浮难以确定的，成年人要有抓不住爱也过得好的能力。
不瞒你们说，这些年来我所急于求成的任何关系都走向了决绝的失败。
但我对生活做的所有努力，最后都实打实地回报到了我的身上。
以前什么都没有，就连打车的钱也出不起，学校到某一个普通的商圈就要走完一个半小时的路程。
如今能够自由穿梭在上海各处，没什么顾虑，我知道我已经把自己的人生托举得很好。
爱不爱就没那么重要，尤其是你还没把自己的人生想明白的时候。
都说好的爱是顺其自然遇到的，这个顺其自然就很准确。不是促使什么，也不是消极，“先往前走，才会遇到自然而然的爱”。
但仔细想想，这些真的是你想要的吗？
生活本来就应该有很多种样子，并不是我们都要为同一个梦想而活生活过的好不好，我们自己内心的感受最真实，不需要他人的评判听过一些道理: